Une petite, pour la route ?

[Totoche]

(serveur)

[dédé chapeau]

Bonjour,
La scène se passe dans un avion.
Le commandant de bord:
Mesdames et Messieurs bienvenus à bord du A 340 de notre compagnie. Nous venons de décoller de Lyon St Exupéry en destination de Rio que nous atteindrons dans 18h40. Nous allons voler à une altitude de 10 000 mètres, à une vitesse de 800 Km/h, et la température à l'ombre sur Rio est annoncé de 29 degré à l'ombre ! Notre compagnie vous souhaite un agréable voyage et nos hôtesses sont à votre disposition !
Il pose son micro mais oubli de le couper !
Bon maintenant je vais boire un café et ensuite je me "tape" l'hôtesse !
Cette dernière qui était au fond de l'appareil se dirige alors rapidement vers le poste de pilotage !
Un vieux Monsieur l’arrête et lui: ne vous pressez pas Mademoiselle, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café !!!
@+ dédé

[Mouloud]

......................................................

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un copain m'a affirmé que l'ail était le seul aliment qui faisait pleurer !
Je lui ai jeté une noix de coco en pleine figure, il a bien dû admettre son erreur !
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonsoir,
Mon psychiatre m'a dit d'écrire des lettres aux personnes que je n'aimais pas et ensuite de les brûler !
Et maintenant qu'est-ce que je fais des lettres ?

@+ dédé

[Mouloud]

Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah
Bijour, Je me suis fait explosir et je viens pour les 72 vierges que m’a promis l’imam, en bas.
Mais bien sur, elles sont dans la grande chambre au bout du couloir, toutes pour toi !
Mouloud revient quelques instants plus tard :
T’i te fous de ma gueule , tes 72 vierges, ce que des boudins !!!
Et pourquoi tu crois qu’elles sont vierge, pauv’ con ?

[dédé chapeau]

Bonsoir,
Une dame avec un voile noir sort de l'église et voie une autre dame avec un voile et lui dit : "vous aussi vous êtes veuve" ? et l'autre de lui répondre: non je suis laide !!!

Un jour un proche de Roger Hanin lui dit: dit toi qui est le beau-frère de Mittérand demande-lui quelles sont ses dernières volontés en terme de funérailles si le Président venait à décédé de mort subite !
Donc Roger le questionne et lui dit "qu'ils" ont pensé au Panthéon, non répond ce dernier il y aurait trop de monde à venir me voir ! Et notre Dame, non pour la même raison ! Et le Vatican, non c'est réservé aux Papes ! En dernier recours Roger Hanin lui dit s'être arrangé pour le faire mettre à Jérusalem dans le tombeau du Christ mai que cela coûte 2 000 000 de dollars !
Et Mittérand de répondre: ce n'est pas un peu cher pour trois jours ?

@+ dédé

[Totoche]

PTDR!!

[CHOCO]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

[Christophe]

Excellent !

[Christophe]

Samedi. Incroyable! L'extra-terrestre en fer avec des roues que l'on a vu sur les Champs Élysées coincé dans un distributeur de billets n'était autre qu'un représentant de chez Citroën qui essayait de faire rentrer sa Visa dans la fente !
Les Nuls. L'Edition.

[YoPac]

[Totoche]

Encore un fan des nuls

[Totoche]

Encore un fan des nuls

[Nesty69]

Bonjour,
La scène se passe dans un avion.
Le commandant de bord:
Mesdames et Messieurs bienvenus à bord du A 340 de notre compagnie. Nous venons de décoller de Lyon St Exupéry en destination de Rio que nous atteindrons dans 18h40. Nous allons voler à une altitude de 10 000 mètres, à une vitesse de 800 Km/h, et la température à l'ombre sur Rio est annoncé de 29 degré à l'ombre ! Notre compagnie vous souhaite un agréable voyage et nos hôtesses sont à votre disposition !
Il pose son micro mais oubli de le couper !
Bon maintenant je vais boire un café et ensuite je me "tape" l'hôtesse !
Cette dernière qui était au fond de l'appareil se dirige alors rapidement vers le poste de pilotage !
Un vieux Monsieur l’arrête et lui: ne vous pressez pas Mademoiselle, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café !!!
@+ dédé

Je viens de lire cette petite blague et même si c'est pas le bon post, j'ai trouvé d'où je l'ai entendu la première fois !

Il s'agit du film Will Hunting avec Matt Damon et Robin Williams, ce passe ce situe vers la 55' minutes et est même répétée un peu plus tard dans le film

[YoPac]

Perso, je préfèrerais un thé...menfin je ne veux pas faire le difficile ....

[Mouloud]

Allo docteur ?......

[CHOCO]

[Mouloud]

Chez le médecin......

[CHOCO]