Une petite, pour la route ?

[dédé chapeau]

Bonjour,
Au tribunal, le Président s'adresse à une prostitué:
-nom ?
- Dupuis
- prénom ?
- Isabelle
- profession ?
- mais enfin Michel !!!

Il y en a qui voient le verre à moitié vide, d'autres à moitié plein, moi je ne me pose pas de question, je bois à la bouteille !

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Petite devinette:
Comment peux-t-on nommer en un seul mot: Alain le cultivateur de Vénissieux perché sur le toit d'un HY avec une lampe dans la main


















Un gyrophare
Hou que je suis drôle !
l'Ami !
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Pas beaucoup d’activité en ce moment ici !!!
Une petite série.

Les Moines :

Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI


Lettre d'une blonde à son fils

"Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j'ai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000EUR par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
«Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...» !

@+ dédé

[Mouloud]

Ma petite fille veut un chat pour Noël. D'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir à la gamine….

[Mouloud]

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.
Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.
D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond : Vers l’eau
Et pourquoi, d’après vous ?
Parce que c’est un âne !

[Didier]

Toutes comparaisons ou rapprochement avec un débat récurent au seins du club sur les buveurs de boissons coupées ou non avec de l'eau seraient purement fortuites bien sur, pas de ça chez nous!

[J Paul]

Sans commentaires mais je me marre

[dédé chapeau]

Bonsoir,
Un homme entre avec une cagoule dans une épicerie et la braque. Ah un moment son bas lâche et son visage apparait.
Il dit à la caissière:
-tu as vu mon visage ?
-oui
Il lui met deux balles dans la tête ! Il regarde le commis qui met en rayon et lui dit:
-tu as vu mon visage ?
-non non
-je ne te crois pas
Et il lui met aussi deux balles dans la tête
Il se retourne vers un couple et dit:
-vous avez vu mon visage ?
L'homme lui répond:
-moi non, mais ma femme oui !!!
@+ dédé

[J Paul]

Hello

Plus d'un mois que tu n'es pas venu sur cette rubrique, Dédé, c'est cette histoire d'"O" qui ta dégouté....

Ca fait plaisir, tu revenu de chez les bretons et vendéens, ils ne t'ont pas gardé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Houlala Jean Paul, la région ne te conviendrait pas ! Il parait que en Bretagne il ne pleut que sur les cons, et bien je peux te dire que je me sentais moins seul !!!

@+ dédé

[J Paul]

Même pas peur de la pluie

puisque je vais y aller 4 jours pour l'ascension.....petite fête à base de produits locaux ....il n' y a pas d'eau dans leurs produits, elle est salée

Bisesss

[dédé chapeau]

Bonsoir,

Il est 07 h 07 au radio réveil ce 07/07/07 lorsque le mec ouvre l’œil.
Se prépare et va prendre son train. Voiture 07, place 07.
Arrivé à Paris, prend un café en arrivant à la gare dans son porte monnaie, 07 € 07 centimes.
Part ensuite à son rendez vous au 07ème étage d'un immeuble sis au n°07 d'une rue du 07ème arrondissement.
La réunion s'achève après que les 07 points de l'ordre du jour aient été traités.
A ce moment le mec est comme fou : il saute dans un taxi pour se faire conduire au champ de courses, il.pète le PEL et mise tout sur le 07 dans la 7ème.
...le canasson arrive 07ème

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,

Un homme rentre chez lui et constate: la vaisselle est dans l'évier; le lit n'est pas fait ; le canapé en désordre !
Et soudain il se dit en pensant à sa Femme: ah oui au fait, c'est aujourd'hui qu'elle accouche !!!

Un gars dit: tout ce que je fais va de travers !
Quand je boutonne ma chemise, les boutons me reste dans la main; quand je lace mes chaussures le lacet me reste dans la main........ du coup je n'ose pas aller faire pipi !!!

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonsoir,
Celle-ci est vrai, c'est ma Lolotte qui me l'a dise hier soir !

Lolotte: j'ai réservé une table pour la Saint Valentin !
Moi : où ça ?
Lolotte: chez Ikéa, tu passera la chercher !!!



Si les Femmes se mettent à avoir de l'humour maintenant

@+ dédé

[J Paul]

[Christophe]

Excellent !

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un gars particulièrement éméché tapote le toit des voitures qui sont garées le long d'un trottoir. Un homme le regardant faire lui demande:
- que faites-vous ?
- je cherche ma voiture !
- et c'est en mettant les mains sur le toit que vous allez la reconnaitre ?
- oui car sur la mienne il y a un gyrophare !
@+ dédé

[Mouloud]

Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> Très irritée la dame répond :
> - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> L'hôtesse répond :
> - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..

[dédé chapeau]

Bonjour,

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un jour un gars va voir un copain qui tiens un camion casse-croûte et lui dit:
- je suis un peu juste en ce moment, tu peux me prêter 3/400 € s'il te plait ?
Son copain lui répond:
- impossible, j'ai fais un accord avec la banque en face, ils ne font pas de saucisse/frites, je ne prête pas d'argent !
@+ dédé