Une petite, pour la route ?

[africalain]

pas une bêtise mais ça frise l'absurde

https://www.20minutes.fr/faits_divers/2 ... -gendarmes

[africalain]

[J Paul]

Une petite pour bien commencer la fin de semaine

[J Paul]

Hello

Une petite pour bien commencer la fin de semaine avant l'apéro .....

Bises

A bientôt

[africalain]

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Elle a l'air de porter un lourd secret



Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite répond en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé !

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ?

Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[africalain]

Imagine un moment que tu sois né en 1900.

Quand tu as 14 ans débute la Première Guerre Mondiale et celle-ci se termine quand tu as 18 ans avec un solde de 22 millions de morts.

Peu de temps après, une pandémie mondiale, la grippe espagnole, tue 50 millions de personnes.
> > Tu en ressors vivant et indemne, tu as 20 ans.

Puis à 29 ans, tu survis à la crise économique mondiale qui a commencé avec l'effondrement de la bourse de New York, provoquant l'inflation, le chômage et la famine.

À 33 ans, les Nazis arrivent au pouvoir.

Tu as 39 ans quand commence la Seconde Guerre Mondiale et elle se termine quand tu as 45 ans.

Pendant l'Holocauste, 6 millions de Juifs meurent. Il y aura plus de 60 millions de morts au total.

Tu as 46 ans quand commence la guerre d’Indochine, et 54 ans quand elle se termine

Entre-temps pour tes 52 ans a commencé la guerre de Corée.

Tu en as 56 quand débute la guerre d’Algérie qui durera jusqu’à tes 62 ans.

Quand tu as 64 ans, la guerre du Vietnam commence et se termine quand tu as 75 ans.


Un enfant né en 1985 pense que ses grands-parents n'ont aucune idée à quel point la vie est difficile, mais ils ont survécu à plusieurs guerres et catastrophes.

Un enfant né en 1995 et aujourd'hui âgé de 25 ans pense que c'est la fin du monde quand son colis Amazon prend plus de trois jours à arriver ou quand il n'obtient pas plus de 15 « likes » pour sa photo publiée sur Facebook ou Instagram En 2020, beaucoup d'entre nous vivons dans le confort, avons accès à plusieurs sources de divertissement à la maison, et pouvons grâce aux aides gouvernementales survivre paisiblement à une nouvelle pandémie.

Mais les gens se plaignent parce que pendant plusieurs semaines ils doivent rester confinés chez eux.

Ils ont pourtant de l'électricité, le téléphone, de la nourriture, de l'eau chaude et un toit sur la tête.

Rien de tout cela n'existait autrefois.
Mais l'humanité a survécu à des circonstances beaucoup plus graves et n'a jamais perdu leur joie de vivre.

Et depuis des jours, nous nous plaignons parce que nous devons porter des masques pour entrer dans les supermarchés, faire les boutiques, prendre le transport en commun ...

Et il n’est pas plus ridicule de porter un masque que le maillot du P.S.G ou "allez l’OM"

Il serait peut-être temps d’être moins égoïste, d'arrêter de se plaindre et de chialer.

[africalain]

[africalain]

[jacques]

bien vu

[africalain]

[Didier]

Paradoxe pour l'instant ça serait un bal des masqués !

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de
nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui
répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux
hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.....
pour vous ce sera la même chose !

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin .
Elle lui dit :
Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ?
Le mari répond :
Non j'ai peur que tu claques des dents !

Une blonde dit à sa copine:
J'ai voulu faire réparer ma voiture et le garagiste m'a parlé d'une pipe d'admission, il est déjà cher mais je trouve qu'il exagère !

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,

Un psychiatre est chargé d'évaluer trois personnes;
- question à la première: combien font 3X2 ?
- réponse: Mercredi prochain.
Il note sur son carnet.
- question à la deuxième: combien font 3X2 ?
- réponse 417.
Il note sur son carnet.
- question à la troisième: combien font 3X2 ?
- réponse 6.
- comment avez-vous fait ?
- très simple, j'ai divisé 417 par Mercredi prochain !
@+ dédé

[Thierry]

Tu as vu les voeux de Macron ?

Ouais j'ai juste vu un condensé.

Ha, parce qu'il a dansé en plus !!!

[Mouloud]

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

[dédé chapeau]

Bonjour,
Premier effet indésirable du vaccin contre la covid.
La première personne, une nonagénaire, qui s'est faite vacciner abat le 100 mètres en 9,9 secondes, comme Ben Johnson !
On recherche activement le médecin de Festina qui l'a vacciné !
@+ dédé

[J Paul]

Mettons les choses au clair.

Moi j'évite d'aller courir pour ne pas déranger les vrais sportifs.

En revanche, quand les bars réouvriront, avec 30% de places assises, ceux qui boivent du coca light, de la bière sans alcool, des bouteilles d'eau , des tisanes et autres, sont priés de se les boire chez eux et de laisser les tables aux professionnels, merci.

[africalain]

Le prof demande à ses élèves ce qu'est une belle mort pour eux.

Dédé lève la main et dit :

"une belle mort, c'est une mort comme mon grand père, il est mort pendant son sommeil"

"Effectivement répond le prof, on peut dire que c'est une belle mort"

"Et pour toi qu'est-ce qu'une mort horrible ?"

"celle de ses copains"

"Ah bon, et pourquoi ?"

"eh bien ils sont morts quand mon grand père s'est endormi au volant "

[africalain]

C'était un vieux couple.

Ils étaient mariés depuis 60 ans...

Ils n’étaient pas millionnaires, mais ils vivaient bien car ils avaient économisé.

Ils étaient en bonne santé malgré leur âge et ceci grâce à elle, qui insistait toujours pour qu’ils mangent sainement.

En plus ils faisaient de l'exercice...

Pourtant un jour, cette vie saine ne put les sauver...

De retour de vacances leur avion s’écrasa.

Et ils allèrent directement au ciel.

Arrivés au Paradis, Saint Pierre les accueillit...

Ils les emmena dans une maison luxueuse, avec des
meubles d’une grande beauté, cuisine aménagée
d’appareils modernes . Une servante était à leur
disposition. Ils étaient stupéfaits. Saint Pierre leur dit :

"Bienvenue au ciel ! Cette maison vous appartient."

Le petit vieux demanda à Saint Pierre combien cela allait
leur coûter.

"Rien, répondit Saint Pierre. Vous avez vécu comme Dieu voulait et ceci est votre récompense.”

Le petit vieux regarda par la fenêtre et vit un terrain de golf de première classe, comme il n’en avait jamais vu sur terre.
- Combien coûte pour jouer dans ce club ?

"Nous sommes au ciel, c’est gratuit tous les jours.”

Ensuite ils allèrent au restaurant du club et virent une table
couverte de toutes les classes d’aliments : fruits de mer,
viandes, desserts exotiques, boissons diverses.

"Ne me demandez pas, dit Saint Pierre, tout est gratuit”.

Le petit vieux regarda tout quelque peu nerveux puis regarda son
épouse et enfin demanda à Saint Pierre où était la nourriture
diététique, sans graisse, sans cholestérol ? Et le café décaféiné ?

"Le meilleur de tout est que vous pouvez manger tout ce que vous voulez, sans grossir et se préoccuper des maladies.

Vous êtes au Ciel !"

Vous me dites qu’il n’ est pas nécessaire de faire de la marche ?
"Seulement si on le désire, répondit Saint Pierre".

Je ne suis pas obligé de manger sans sucre, sans sel ? Je peux boire de la bière ?
"Évidemment, lui répondit Saint Pierre. Ici on peut manger et boire tout ce qui nous fait plaisir

Le petit vieux regarde son épouse et lui dit :


"Sans toi et tes céréales de merde...Nous aurions pu être ici depuis 10 ans !"

[africalain]