Forum du Lyon2cvclub

Bonjour,
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa
nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de
nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui
répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux
hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.....
pour vous ce sera la même chose !


Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.
Passant devant un petit bois la femme dit :
« On s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin ».
Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d’avoir une petite quequette avec ce froid ? »
Le mari répond :
« Non j'ai peur que tu claques des dents. »

@+ dédé

Bonsoir,

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> L'un était marié et l'autre célibataire.
> Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...
Et cela lui a été fatal !"
>
> La vieille dame s' est évanouie...

@+ dédé

Mon médecin m'a demandé :
"Vous pratiquez des sports extrêmes ?"
De temps en temps, je contredis ma femme...........

Je sais pas si c'est une petite pour la route... Mais elle sera utile pour mettre vos GPS a jour!

Qui a dit, "on peut pas être au four et au moulin"

Une cuisine de rêve ... non ?!?

Bonjour,
L'histoire se passe pendant l'occupation, il y a un gradé Allemand qui a réquisitionné une chambre chez une Dame agée et qui a pour seule compagnie un perroquet . Ce dernier du haut de son perchoir dit à chaque passage de l'Allemand:
-mort aux boches !
L'occupant est agacé et ce de plus en plus d'autant que l'oiseau ne cesse de répéter mort aux boches ! Il dit à la vieille Dame de le faire taire sinon, en dégainant son Luger, il fait comprendre qu'il le tuera !
La vielle Dame en parle affolé à sa voisine qui lui dit que le pérroquet du curé est issu de la même portée, et que si elle fait l'échange, le nazi n'y verra rien !
Elle s'en va voir le curé qui commence par refusé, puis se laisse attendrire et procède à l'échange.
Le perroquet en lieu et place de l'ancien ne dit mots au passage de l'officier ! Celui-ci est étonné, il repasse plusieurs fois et toujours rien ne sort du bec de l'emplumé ! Cela fini par l'énervé et il dit au perroquet:
-dit quelque chose, n'importe quoi, même mort aux boches si tu veux !
Et le perroquet de dire:
-Dieu vous entende mon fils !
@+ dédé

Question pratique :
Comment faire cuire 9 patates dans de l'eau FROIDE
?
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T'en enlèves une, elle sont qu'huit.....
Ne me remerciez pas, çà me fait plaisir......!

Mais il existe même un sujet sur toutes les blagues de Mouloud !? J'ai un peu de temps à passer, je vais avoir une bonne lecture

Bonsoir,
Heu ne te force pas à rire à toutes, car l'ex-conducteur de bus en sort parfois qui ferais plutôt

@+ dédé
PS: de toutes façons, les plus drôles sont les miennes

Nesty69 a écrit :Mais il existe même un sujet sur toutes les blagues de Mouloud !? J'ai un peu de temps à passer, je vais avoir une bonne lecture

Un couple de personnes très âgées se rendent chez le médecin pour une visite de contrôle pour monsieur.
Après une auscultation generale, le médecin annonce au papy que tout va bien , et que pour finir le sheck up , il va procéder à des analyses : il me faudrait un échantillon de matières fécales, d'urine , et de sperme: Le papy un peu sourd se penche vers sa femme: qu'est qu'il veut ?
Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Quelle est la différence entre entre un jeune chien et un gynécologue myope ?
Y'en à pas ils ont tous les deux le nez mouillé !

Bonjour,
Houlà, ça attaque fort Totoche !!!

Une blonde va chez le docteur en lui affirmant qu'elle a le sida !
Le Médecin l'ausculte et lui dit que non tout va bien !
-Si docteur je suis sûr d'avoir le sida !
Il l'ausculte de nouveau, lui fait toute une batterie de tests, des frottis, etc... et non ne lui trouve aucun signe ou preuve du sida !!!
-si docteur, j'ai le sida !
Alors le docteur baisse son pantalon et commence à oeuvrer la fille !
-mais docteur vous me B.... ?!?!
-non je vous rassure !!!
@+ dédé

Le bonjour

Un petit garçon de 5 ans surprend sa maman nue dans la salle de bain, l'enfant regarde son sexe et lui demande; c'est quoi ça ?
La mère horriblement gênée lui répond que c'est le coup de hache du bon dieu!
Ouh la la, pas de bol , en plein dans la chatte!

Pour citer les paroles de notre Président.
"La méchanceté de cette femme "
( Eh oui j'ai déjà tout lu )
Merci Choco

ça y va fort en ce moment ....

Coucou
Un homme entre dans la cafétéria d'un aeroclub retrouver ses amis.
Il voit un aveugle avec son chien en combinaison de saut.
Le fait lui semble tellement étrange qu'il aborde le monsieur.
Vous attendez quelques choses ?
Bien sûr répond l'aveugle, je suis inscrit sur le prochain largage, j'attend l'avion .
Excusez moi de vous poser cette question, mais si vous sautez avec votre cécité, comment pouvez-vous savoir à quel stade vous en êtes de la descente pour ouvrir le parachute à temps ?
Facile : dès que je sent du mou dans la laisse !