Forum du Lyon2cvclub

Un peu d'humour !
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Sarkozy finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...

Bonjour,
Une Femme entend à la radio que le lendemain les employés municipaux vont déneiger les cotés paires des rues, donc il faut garer les voitures coté impair ! Elles sort de chez elle et gare la voiture coté impair ! Le lendemain soir elle entend que cette fois c'est le coté impair qu'ils vont déneiger, et donc il faut se garer coté pair ! Comme la veille est gare sa voiture du coté indiqué ! Le troisièmme jours, il n'ya pas d'annonce, elle demande à son mari de quel coté se garer, il lui répond: et si tu laissait la voiture dans le garage ?
@+ dédé

Coucou.

Merci aux hommes et à leurs logique bien sûr !
Que serions nous sans vous
Et surtout ce serait un sacré bazar dans la rue..

Sans rancune, ma vengeance sera terrible.

C'est l'histoire d'un représentant de commerce spécialisé dans le caleçon molletonné( non ce n'est pas Popeck)
et qui arpente la France profonde en plein mois de novembre. ( Le premier qui dit Maine et Loire va tâter de mon )
Il repère une vieille ferme totalement isolée, et décide de tenter sa chance.
L'Odette et l' Mathieu le reçoivent gentiment, pendant qu'il vante les qualités de son produit.
Oh tu sais mon p'tit gars, moi le matin, je saute dans mon bleu et dans mes bottes et zou, sul tlacteul!
Oui, répond le représentant mais: imaginez ! Un caleçon molletonné, c'est plus propre, et c'est plus chaud surtout en cette saison!
L'Mathieu fini par se laisser convaincre et achète un caleçon pour essayer.
Le lendemain matin , il enfile son caleçon tout neuf ( non pas Nesty) son bleu, ses bottes, une gniôle, et c'est parti pour les semailles!
Au cours de la matinée une grosse envie prend soudain l'Mathieu, il stoppe son tracteur le long de la haie, baisse son bleu, en oubliant qu'il avait
un caleçon en plus ce matin, et se soulage rapidement. Une fois son affaire terminée il se retourne et constate que la haie est intacte, il n'y a rien.
Bou diou ! m'avait point menti l'artiste, c'est vrai qu'c'est plus propre!
Tout heureux de son acquisition, il remonte sur son tracteur et s’assoit prestement: Bou Diou et puis c'est vrai c'est plus chaud!

totoche, ça vaut le cout des dix heures d'attente...

Pensée du jour :
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.......

Justement c'est peut être pour ça qu'elle n'en a pas ouvert un

Une spéciale pour jean-Paul (chouchou, va !) :
La SNCF a un nouveau slogan : Mieux vaut tard que jamais..... En même temps, c'est pas faux !

Un gars va chez le toubib...
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied du lit !
- Impossible docteur.
- Pourquoi ??
- Jamais ma femme n'acceptera de dormir par terre......

C'est tellement vrai!

Bonjour,

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé. Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse, le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges. Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée ..

@+ dédé

Une camionnette Master me passe devant le nez samedi dernier , je crie Oh un HY rouge car il y avait de dessiné sur les portes AR un Hy rouge ! Un homme moustachu avec un chapeau se lève et dit , c est pas un Hy , moi je vois un Master

Quelques minutes plus tard un camping car passe et cet homme me dit , regarde y a un J9 qui passe


Nous devons pas avoir le même sens de l'humour !!!

Je tiens quand même a faire une bise a cet homme

Un moustachu à chapeau ?
Tu as regardé un épisode de la panthère rose !