Forum du Lyon2cvclub

Un couple fête leur anniversaire de mariage en Polynésie, au cours d'une baignade la femme se noie et le mari rentre seul chez lui.
Deux ans plus tard, il reçoit un courrier des autorités Polynésiennes lui disant : le Corp de votre femme vient d'être retrouvé couverte d'huîtres perlieres, pour une valeur de 200 000 euros, que fait on?
Vendez les perles , virez l'argent sur mon compte à la BCI en Suisse, et remettez l'appât ! Merci.

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
Qui c'était?
C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
Ah bon? ça va mieux alors!

- Maman, ça sert à quoi un préservatif ?
- En principe, à éviter ce genre de question..... !

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en pleine figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai levé la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
" Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !..."

Bonjour,
Excellent
@+ dédé

Les trois petits cochons,
Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent... lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons :« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Le pharmacien à un client :
- Je n'ai plus de viagra 25 mg, je vous donne du 50 mg et ce soir , vous la cassez en deux.
- Ma femme ?
- Non, la pilule !

Et ta femme elle t'as cassé en combien?

Une blonde rentre dans une parfumerie et dis à la vendeuse :
- Bonjour, je voudrais un déodorant pour mon chéri.
- Un déodorant à boule ?
-Non, pour le dessous des bras.....

Je sens que vais rigoler toute la journée avec celle là.

Coucou. Petite pépite que je viens de trouver sur fesse bouc.
Peut-être cela fonctionnera t- il avec nos bicylindres