Une petite, pour la route ?

[Mouloud]

Benjamin Franklin :
" Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté , et dans l'eau des bactéries ".

[J Paul]

vous comprenez pourquoi je ne bois pas de votre boisson jaunâtre

[Mouloud]

Le doute m'habite ! Peut on dire à un enfant né par césarienne "bienvenue par minou" ??

[YoPac]

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un gars entre dans un troquet et s'accoude au bar. Il n'y a personne, mais entend du bruit derrière le comptoir, il se penche et voit le tenancier "s'occuper" de la caissière ! Comme il a soif il jette un œil dans la cuisine pour voir si quelqu'un veut bien le servir ! Là il voit le cuistot "s'occuper" de la serveuse ! Comme il se dit que ce n'est pas ici qu'il va pouvoir étancher sa soif, il sort de l'estaminet et aperçoit sur le trottoir un chien en train de "s'occuper" d'une chienne ! Il ouvre la porte et crie: il y a votre enseigne qui est tombé !
@+ dédé

[Mouloud]

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???

[Nesty69]

[YoPac]

[Totoche]

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un couple écoute les informations météorologique à la fin du journal télévisé:
- en raison des fortes chutes de neige de ces dernières heures, la ville de Paris demande à tous les riverains de stationner leurs voitures du coté pair de leurs rues, car dans la nuit le coté impair va être déneigé, merci de votre compréhension !
La femme met son manteau va bouger la voiture et dit à son mari: c'est fait !

Le lendemain, même journal télévisé et cette fois-ci il est demandé de mettre les automobiles du coté impair, car c'est le coté pair qui va être concerné par le déneigement !
La femme enfile de nouveau son manteau et quelques minutes plus tard annonce à son mari l'opération terminée !

Le troisième jours, aucune annonce n'est faite à la télévision et la femme dit à son mari : Bin ils n'ont rien annoncé, que dois-je faire ?
Son mari lui répond: et si tu laissais la 2cv dans le garage pour ce soir ?
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un couple d'un certain âge, l'homme demande à son épouse:
- qu'est-ce qu'il y a pour ce soir ?
- oh que des restes !
Tout en regardant sa femme de haut en bas, le Monsieur dit:
- je vois !
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un enfant joue dans le salon et son grand-père est assis dans le fauteuil.
D'un coup le grand-père dit: ho j'ai cassé ma pipe !
L'enfant dit : chouette on va avoir une voiture neuve !!!
Le grand-père: pourquoi dis-tu cela ?
Le petit réplique: bin Maman dis toujours que quand Pépé aura cassé sa pipe on achètera une voiture neuve !!!
@+ dédé

[CHOCO]

[dédé chapeau]

Bonjour,

Un cambrioleur s'introduit dans un appartement et surprend un couple en train de jouer à la bête à deux dos !
Il attache l'homme au radiateur et ligote la femme sur le lit ! Bien entendu ces derniers sont dans le plus simple appareil !
L'homme dit: je vous donne ce que vous voulez, mais de grâce libérez-la !!!
Le cambrioleur lui répond: et bien vous y tenez drôlement à votre femme !
Et l'homme de rétorquer: justement, c'est l'heure à laquelle elle rentre, elle ne va pas tarder !

Deux Amis jouent au golf et l'un des deux au moment d'arriver au dernier trou, au dernier lancé qu'il ne peux pas loupé, il s'arrête, enlève sa casquette et salut un corbillard qui passe !
Son collègue: et bien tu respect sacrément bien les morts toi !
L'autre de répondre: c'est ma Femme quand même !

@+ dédé

[Mouloud]

Les animaux sont beaucoup moins intolérants que les humains. Par exemple, un cochon affamé peut parfaitement manger un musulman !
P. Desproges.

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un garçon de 10 ans demande à son Père:
-dis Papa, qu'est-ce que c'est le 69 ?
Le Père réfléchi, se dis que de toutes façons au collège ses camarades vont lui en parler, donc autant qu'il ne soit pas ignorant.
- bien le 69 c'est quand Papa et Maman s'embrasse le kiki ensemble
- oui ça je sais, mais le département ?
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonsoir,
Quelques contre pétries:

- Madame je ne peux vous laisser le choix dans la date .

- Salut Patrick .

- Est-ce que la canicule t’emballe ?
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Un gars entre dans un bar et demande:

-c'est combien un coca ?
-cinq euro, lui répond le patron

Il donne un billet de cinq et le patron lui demande dix euros.
- mais vous venez de me dire cinq ?
-oui le coca cinq et cinq pour le service !

il donne donc dix euro et le patron lui en rend cinq en lui disant:
-je n'ai plus de coca !

@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonsoir,

Une Femme fait des œufs à la poêle !
Son Mari est à ses cotés et dit avec véhémence :
- Fais attention, ils vont brûlés, retournes-les, tu va les crever, mets plus de beurre, retournes-les encore , tu va les faire échapper de la poêle, fais gaffe ça brûle !!!!!
Sa Femme exaspéré lui demande de lui foutre la paix !
Il dit:
- en fait je voulais que tu comprenne quand tu es à coté de moi en voiture !!!


@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonsoir,
- Le curé ramène la none.
- la cuvette est pleine de bouillon
- j'ai une grosse frite dans mon boc
- j'ai vu le phare du dock
@+ dédé