Forum du Lyon2cvclub

Il y a tellement de monde au super marché que j'ai cru qu'on était à Noël.

Du coup, j'ai acheté du saumon et du foie gras

Dans quelques années, un brave travailleur va à sa caisse de retraite pour faire une estimation de sa pension.

l'employé de la caisse retrace sa carrière et s'étonne, il y a un trou dans sa carrière.

il lui demande : qu'avez vous entre mars 2020 et mai 2020 ?

le brave travailleur lui réponds : euh???? ben je me suis laver les mains...............

Comment on appelle les testicules de Dauphin ?





Des boules de Flippers !

A tous ceux qui dévalisent les rayons pâtes et riz, pensez qu'au rayon boucherie, il peut y avoir une promo sur la cervelle

A force de faire l’apéro seul tous les jours , je vais chopper le Verre Solitaire !

Après notre disparition, l'histoire retiendra que notre civilisation n'avait qu'une seule obsession : mourir le cul propre..........

Je bois l’apéro que les jours en « i »

Lundi
Mardi
Mercredi
Jeudi
Vendredi
Samedi
Aujourd’hui !!!

J Paul a écrit :Après notre disparition, l'histoire retiendra que notre civilisation n'avait qu'une seule obsession : mourir le cul propre..........

Quand j'étais petit , j'allais en vacances dans notre belle Auvergne, (vers St Vincent, cela va parler à certains) et là bas mes grands parents n'avaient jamais acheté un rouleau de PQ de toute leur vie. On se dé....

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

Bonjour,
Excellent

Que veut dire Ricard
Non Jean Paul, pas ce que tu pense
Reste Ici Car Ailleurs Risque Danger
Donc consommer ce produit née en 1932 chez nous ne peut être que bénéfique !
Je réfléchis pour soumettre une proposition au gouvernement allant vers un remboursement pas la Sécu

@+ dédé

RICARD :

Rencontres

Imprévues

Cuite

Assurée

Retour

Difficile

Bonsoir,
C'est l'histoire d'un illusionniste qui a fait pendant 20 ans le tour de la Femme coupée en deux ! Il le faisait avec son épouse !
Un jour il croise un copain qui lui demande si il fait toujours son numéro ?
- non j'ai divorcé d'avec ma Femme !
- Ah et elle habite où ?
- A Paris et à Toulouse !
@+ dédé

Ça aurait pu être Tours / Nantes...

Christophe a écrit :
Ça aurait pu être Tours / Nantes...

Mdr !

C’est une dame qui va chez le médecin. Docteur, c’est épouvantable, je n’arrête pas de péter. Notez que ça ne sent rien mais c’est extrêmement gênant, ne serait-ce que le bruit….
Et pendant que le toubib ausculte la dame, elle lui en lâche un en pleine figure.
Bon, dit le gars, on va d’abord soigner le nez !

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !

Aux personnes nées en 1970, vous pensiez que 2020 était l'année de la cinquantaine et bien , bonne nouvelle, c'est la quarantaine.........

Dans trois mois, ils vont nous annoncer une baisse des accidents de la route au mois de mars, surement dû au 80 km/h.

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,

- Elle a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec ma voiture !

Le Policier : Quel genre de voiture ?

Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,

OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture intégrale

Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir

Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices

Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...