Forum du Lyon2cvclub

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

La véritable histoire des dix commandements :
Comment les Juifs ont hérité des dix commandements. ­­­
C'est tout simple.
Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.»
­­­Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements...?»
­­­- Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»
­­­- Pouvez-vous nous donner un exemple...?
­­­- «Tu ne tueras point.»
­­­- Pas tuer...? ­­­- Pas intéressés...!
­­­Il alla donc voir les Gitans et leur dit:
­­­- J'ai des commandements pour vous.
­­­Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit:
­­­- «Tu ne voleras point».
­­­- Pas voler...? ­­­- Pas intéressés...!
­­­Il alla voir les Italiens avec la même offre...?
­­­- Un exemple...?
- «Tu ne commettras pas d'adultère.»
- Pas d'adultère...? - Pas intéressés...!
­­­Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements pour vous.»
­­­- Des commandements...? ­­­- Combien ça coûte...?
­­­- C'est gratuit.
­­­- Ok, on en prend dix!...

Bonjour,

- Quand j'ai divorcé, j'ai donné une fortune à mon avocat pour qu'il dise du mal de ma Femme, alors que ma Mère le faisait gratuitement !

@+ dédé

les tontons confinés:
https://www.bing.com/videos/search?q=le ... &FORM=VIRE

Bonjour,
EXCELLENNNNNT comme dirait M. le Maire de Marcilly
Merci Jacques !
@+ dédé

Je savais que tu allais aimer!

Bonsoir,
Un homme qui a oublier ses clefs et rentre un peu tard sonne à l'interphone de son immeuble:
- Chérie c'est moi, je n'ai pas mes clefs !
- souffle à l'interphone pour voir si tu as bu !
Il souffle et sa Femme lui dit!
- tu as bu !
- non Chérie !
- tu connais beaucoup de personne qui souffle dans un interphone toi ?
@+ dédé

Mr le Maire confirme, la vidéo est EXCELLENTE !!

Merci , les blagues sont bonnes et la vidéo m'a régalée.

trop bien la vidéo, ça détend....

un peu comme leur boisson , je voulais juste faire remarquer qu'il ne rajoute rien dans leurs verres après avoir versé leur élixir, même pas un peu d'eau

jacques a écrit :les tontons confinés:
https://www.bing.com/videos/search?q=le ... &FORM=VIRE

C'est juste fa-bu-leux ! Et, cerise sur le gâteau, un pastiche (51 ?) de mon film préféré ! Merci pour cette trouvaille Jacques.

Etant un fan de mon feuilleton préféré, celle ci aussi me fait bien rire: toute mon enfance!

Bonsoir à tous

une petite ...

Les spécialistes en médecine rappellent aux experts qui nous gouvernent que...
passer commande deux mois après le début de l'épidémie, c'est comme enfiler un préservatif le jour de l'accouchement....

Bonsoir,

La philo pour les nuls !

Les données du sujet : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".


Merci qui ?

@+ dédé