Une petite, pour la route ?

[J Paul]

Je crois que le prochain défi des autorités sanitaires va être d'expliquer qu'il faut changer le masque toutes les trois heures à des types qui changent de slip une fois par semaine......



Désolé Dédé, je n'ai pas pu garder le même niveau ,

[dédé chapeau]

Bonjour Jean Paul,
Non c'est vrai ce que tu écris !
Super aussi Jacques, Zorro (attention de prononcer Zorro comme si il y avait un S à la place du Z) , et le mur !!
@+ dédé

[Didier]

Tout à fait Jean-Paul, c'est pas gagné.
Ayant du aller à Lyon pour m'occuper de mes parents, j'ai vu que la majorité des gens n'ont pas de masques... alors peut-être n'ont-ils pas de slip non plus

[J Paul]

j'en cherche des masques, mais pas de Zorro, si vous avez une combine.
Merci

[J Paul]

les vétérinaires informent que le seul animal qui transmet le COVID-19 est l'âne qui sort de chez lui pour se promener et sans aucun besoin!!!!

L'équipe de chinois qui ont construit les hopitaux en 10 jours, se propose de finir Notre Dame mercredi entre midi et quatorze heure!!!

[dédé chapeau]

Bonjour le Brignairots,
Si tes Chinois ont quelques minutes, peuvent-ils finir le chantier du tunnel de Fourvière qui est en mise aux normes depuis plus de 20 ans !
ah non c'est interdit, donc
@+ dédé

[dédé chapeau]

Re,
Petites réflexions:
. Quand on pourra ressortir, on sera bon à enfermer !

. Avec le confinement, de nombreux parents faisant la classe à leur rejetons commencent à comprendre que le problème, ce n'était peut-être pas le prof...

. Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques !

. Alors ? Ils sont toujours "haut potentiel" vos enfants ?

. Pour faire respecter la distance d'un mètre entre les individus, mangez deux gousses d'ail avant d'aller faire vos courses.

. Lorsque dans un élevage d'animaux, une seule oie, une seule poule, un seul cochon ou une seule vache sont suspectés de véhiculer un virus, les "instances sanitaires" ordonnent qu'on abatte des troupeaux entier par milliers "au nom du principe de précaution"... Au fait, combien de ministres et de parlementaires ont été détectés positifs ?

. On aurait dû se méfier: Une année qui s'écrit 2 x 20 ça sentait forcément la quarantaine.

. Certains enfants et leur père se trouvent un point commun: Leur maitresse leur manque.

. Célibataires, soyez optimistes: Après 1 mois de confinement, le nombre de divorces va exploser... il va y avoir du choix !

. Les cérémonies de mariages sont annulées. Pour ceux qui devaient y passer, la vie vous offre une seconde chance... Réfléchissez !

@+ dédé

[dédé chapeau]

Re,
Excellent et tellement vrai

4 leçons de management pour une vie professionnelle réussie:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures
Au volant d'une 2cv, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie*
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !

@+ dédé

[J Paul]

Qu'est ce que je vous disais que c'était pas une boisson mais un produit nettoyant.....

[J Paul]

Une fin de semaine de trois jours depuis le temps que l'on attendait ça.........

Un policier vient de m'arrêter, il me dit vous sentez l'alcool. Je lui réponds c'est parce que vous ne respectez pas les distances de sécurité...........

[J Paul]

Les parisiens si vous voulez de la chloroquine, il faut crier : "Vive l'OM".

l'histoire se souviendra de l'ironie de cette époque : être immobilisés chez soi par un gouvernement "en marche"....

[J Paul]

Je ne peux pas résister à vous écrire la question de mon petit fils :

Qu'est ce un chou avec une cape?




Un chouperman..

[dédé chapeau]

Bonjour,
Le battement d'ailes d'un papillon au Brésil peut-il provoquer une tornade au Texas ? Je ne sais pas. Par contre, un mec qui bouffe un pangolin à Wuhan peut provoquer une pénurie de pâtes et de PQ au Carrefour de Vénissieux !

. Se ruer sur les pâtes et le papier toilette, ça prouve bien qu'il n'y a que le blé et le cul qui comptent !

. Restez chez vous, vous ferez comme Superman: Vous sauverez des vies en restant en slip.

. Deux policiers devant la porte d'un appartement: "Madame, vous n'avez pas publié de conneries sur Facebook depuis au moins 5 heures... On voudrait savoir si ça va bien ?"

. Ma femme m'a dit: "Sors prendre l'air, s'il faut je payerais l'amende."

. On m'a dit: "Un masque et des gants suffisent pour faire les courses... On m'a trompé car tous les autres étaient habillés dans le magasin."

. Il est déjà midi et je n'ai pas encore regardé BFMTV, France Infos ni Cnews... Je suis en voie de guérison.

. Une petite pensée pour les livreurs de Chronopost qui ne pourront plus prétendre qu'il n'y avait personne à la maison.

. La Chine fabrique des masques, l'Italie des tests, l'Allemagne des respirateurs, et la France des attestations de sortie.
@+ dédé

[dédé chapeau]

Bonjour,
Une Femme arrive chez son médecin avec les deux oreilles brûlées.
- comment cela est arrivé
-j'étais entrain de faire mon repassage et le téléphone a sonné
-d'accord, mais l'autre oreille ?
-c'est quand je vous ai appelé Docteur !
@+ dédé

[J Paul]

Petite annonce:

Cherche vélo d'appartement pour me rendre à mon télétravail...........

[dédé chapeau]

Bonjour Jean Paul,
Tellement actuel !!!
@+ dédé

[CHOCO]

Faites comme moi , mettez vous à la marche !

J’y vais pas en courant, car trop rapide , il faudrait que je parte à 14h01 pour arriver à 14h00 !!

[CHOCO]

Je suis allé à la boulangerie acheter une baguette et un croissant .
La boulangère me dit un 69 ! Je la regarde un peu gêner et lui dit , tout de suite , la ?
Elle me dit oui , vous payez sans contact , du coup j ai payé 1,69€ et je suis parti !!!

[J Paul]

Pas trop déçu Choco par ta boulangère...


Pour le corona, à 60 ans t'es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme........

Quand tout ce bordel sera fini, je vais me faire 3 ou 4 jours tranquilles à la maison....



Peut-être que cette crise nous servira de leçon sur au moins une réalité du quotidien :

les vrais héros portent une blouse, pas un maillot de foot....

[Didier]

...
les vrais héros portent une blouse, pas un maillot de foot....
...

et ils la mouille la blouse, respect!