Forum du Lyon2cvclub

dédé chapeau a écrit :Bonjour,
Une spécial pour les TCListes !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière...
ou par l'avant...
Monter...
Descendre...
Entrer...
Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Oui ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



@+ dédé

Et vous trouvez ça drôle? Lol
Enfin moi sur ma ligne je promène des banquettes vides lol

Oui très drôle!
Qu'est tu veux l'ambiance ne peut être là même sur toute les lignes!
Dans la suite du récit de Dédé, une question me vient à l'esprit, dans le cas d'une naissance dans un bus est ce que c'est comme dans un avion le chauffeur qui est le parrain?

Bonjour,
Si ce que tu dit est vrai Didier, heureusement que Alain ne roule plus !Pauvre gosse, boire du blanc ( pas du lait), dès l'enfance !
@+ dédé

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faim! Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi et moi aussi j'ai faim !

C'est pas bien mais

Dans un restaurant, par mégarde un enfant avale une pièce de monnaie qui reste coincée dans sa gorge.
La mère se lève et essaie de la lui faire cracher en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant donnant des signes d'asphyxie sa mère désespérée crie à l'aide. D'une table voisine, un monsieur se lève et avec un calme étonnant, sans mot dire, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce et l'homme avec le même calme étonnant retourne silencieux à sa table .
Revenue de sa peur, la mère rassurée va remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle lui demande : vous êtes Médecin ? "
Non Madame, mais je suis un professionnel...je suis un élu Socialiste !A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Bonjour,

Un couple font l'amour depuis vingt ans dans le noir, c'est une condition que le mari a exigé !
Un soir, un peu pour rigoler, la femme allume la lampe de chevet et voie alors son époux lui faire l'amour avec un godemichet !!!
Elle lui dit :
- tu peux m'expliquer ???
- oui bien sûr, dès que tu m'aura expliqué pour nos trois enfants !!!


Un couple aimerait bien partir en vacances dans des iles paradisiaque, seulement l'argent manque !
Le mari dit: "chaque fois que nous ferons l'amour, je mettrais de l'argent dans une tirelire !
A la fin de l'année, ils cassent la tirelire et le mari étonné dit : "c'est bizarre, à chaque fois j'ai mis un billet de 100 € et là il y en a de 200 et de 500 ?!?!?!
Sa femme de lui répondre : " tu crois que tout le monde est aussi radin que toi ??? "


@+ dédé

Celle là il me semble bien l'avoir entendue...
Ce n'était pas aux Grosses Têtes ?

Bonsoir,
Si si Denis, racontée par Amanda Lear (pas sur de l'orthographe) !
@+ dédé

Un gars rentre chez lui et trouve un post-it sur le frigo : Ton repas est dedans. Il va chercher son couvert dans le lave-vaisselle et trouve un autre post-it : Propre mais pas vidé. Le gars mange, prend sa douche et à 22h30 sa femme n’est toujours pas rentrée.
Il va se coucher, mais avant de se mettre au lit, il prend le post-it sur le lave-vaisselle et se le colle sur le front……

Bonjour,

Un nain entre dans un bar , il ne vois pas si il y a quelqu'un derrière et en sautant demande : un spchit s'il vous plait !
Il demande pendant 5 minutes puis fait le tour du bar et là un autre nain dit en sautant : orange ou citron ?

Un couple se promène sur les Champs-élysées, la Dame s’arrête devant une vitrine et admire une robe !
Son Mari lui demande: elle te plait ?
Oh oui répond son épouse ! Et bien si tu veux demain nous reviendrons, et tu pourra la regarder encore !!!

@+ dédé

Un type entre dans une pharmacie et demandes des préservatifs. le pharmago lui donne une boîte de douze et lui demande : Je vous donne un sac ?
le gars lui répond : non, elle n'est pas si moche que çà, quand même !

Bonjour,
Un Juif entre dans un bistrot et offre une tournée générale !
Tout le monde est étonné et au moment de boire il dit : "à la santé de Hitler" !
Là un gars lui dit que déjà une tournée générale mais en plus à la santé d'Hitler c'est un peu fort !
Il répond qu'il a gagné au loto, et alors lui répond le gars ???
Il lève sa manche et dit : "Regardes les numéros que j'ai joué " !!!!!

@+ dédé

Définition du Tazer :
Appareil servant à faire passer le courant entre la Police et les jeunes des banlieues.
Fonctionne sur coran continu ou coran alternatif.....

Bonjour,
Pendant un match de hand-ball handi-sport avec des joueurs en fauteuil roulant, un gars dans le public crie :
- Oui le 5, en avant le 5, encore le 5, oui c'est bien le 5, super le 5, bravo le 5 !!!
Son voisin lui demande:
-C'est quelqu'un de votre famille ?
- Non, mais c'est grâce à moi qu'il est là, c'est moi qui l'ai renversé avec ma voiture !!!
@+ dédé

Il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis: apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

Alors, pour la première fois dans de tels circonstances, j'ai pris un taxi pour rentrer chez moi.

Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.

Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi faire avec...

elle est gentille
Forcement que tu ne sais que faire du taxi.
Met le taxi devant chez toi... tu l'a prix dans la rue remet le dans la rue pas dans ton garage...

C'est un type qui s'est fait greffer deux oreilles suite à accident. Manque de pot, ils lui ont greffé des oreilles de femme : Résultat des courses, il entend tout mais il ne comprend rien......

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !
> > Les petites annonces
> > Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
> > Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase: "Je cherche une femme"
> > Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!
> > Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"
> > Comme quoi les gens ont bon cœur !!!
> >