Forum du Lyon2cvclub

Comment rouler en SIMCA sans permis de conduire:

maintenant, c'est résolu, il y a les voiturettes

l était une fois un petit garçon qui s'appelait Rachid...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :

"Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".



La maman n'a pas perdu espoir.

Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard

La maîtresse est tombée gravement malade du cœur.

Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, a tenté l’ impossible et l'opération fut un succès.


Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.

Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.



Elle a levé la main et a fini par mourir...


Parce que notre Rachid, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends....tu ne pensais quand même pas que Rachid était devenu chirurgien ?

Bonjour,

Conversation entre deux hommes:
- tu crois à la vie après la mort ?
- non je n'y crois pas !
- moi non plus je n'y croyais pas et pourtant depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

@+ dédé

Brèves de comptoir.
- Ma femme dit que je décide de tout et que je veux toujours avoir raison .
- C'est parce qu'elle n'aime pas ton côté féminin !

J'ai emmené ma femme chez l’oculiste (non elle n'a pas mal là ) chez le zieutologue quoi.

Il l'a gardée 3/4 d'heure...
Je lui ai dit " docteur, dites moi la vérité, c'est grave "

"Non non, votre femme est presbyte"

"ouah pauvre de moi, déjà qu'elle était casse couilles "

L'infirmière :

Docteur, je me suis coupée, vous n'auriez pas un petite compresse

le toubib :

non, mais j'ai une grosse qu'on suce

La patiente

Docteur, j'ai une grosse angine.

Le toubib

Ça tombe bien, j'ai un gros engin

T'es en forme ce soir !
T'as bu quoi comme bière ?

Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
 
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
 
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Et nous varillons les plaisirs !

Tu nous varilles les zoreilles

Bonjour,

les variants !

Un gone va voir le père François son voisin car son papa l'a envoyé demander sa remorque à celui-ci.
- non j'lu prête pas ma remorque à ton père, pis t'lu dira mon cul c'est pas un garage !
- M'sieur François que vous y prêtiez pas la remorque à mon père d'accord, mais pourquoi faut qu'j'y dise ça ?
- pasque ton père j'le connais, et quand tu va y dire qu'j'y prête pas ma remorque, y va dire que j'ai qu'à m'la carrer dans l'ognon !!!
@+ dédé

Au fond à gauche !

Déclaration des revenus.
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Je vous transfère une DÉCLARATION des revenus d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague, mais non...
­­­­­­
Excellentissime !!!
­­­­­­
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
­­­­­­
Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration des revenus à la question :
­­­­­­

- Avez-vous des personnes à votre charge ?
­­­­­­
­­­­­­Réponses :
­­­­­­- 2,1 millions d'immigrés illégaux,
­­­­­­- 4,4 millions de chômeurs,
­­­­­­- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
­­­­­­- 650 crétins au parlement,
­­­­­­- + la totalité de la Commission Européenne.
­­­­­­
­­­­­­L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.
­­­­­­
­­­­­­Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
­­­­­­
- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

C'est Jean Castex qui va se recueillir sur la tombe du Général de Gaulle.

Il commence a prier quand tout a coup il entend la voix du Général de Gaulle qui lui dit :


- Jean va me chercher un cheval !!!!


Jean Castex se dit qu'il est fatigué et qu'il entend des voix.

Il se remet à prier et, là, à nouveau, il entend de Gaulle :


- Jean va me chercher un cheval !!!!!


Complètement affolé, Jean Castex se rend à l’Élysée et il dit à Macron


- Viens avec moi à Colombey. Il y a de Gaulle qui m'a parlé.


Macron le prend pour un fou mais il décide de l'accompagner.

Arrivé devant la tombe Macron et Castex commencent à se recueillir mais rien ne se passe.


Macron dit alors à Castex :


- Allons nous en. Tu dois être bien fatigué pour entendre parler un mort.


Mais, au moment où ils vont partir, ils entendent la voix de de Gaulle qui dit :



- Jean, je t'avais dit de m'amener un cheval, pas un âne.

Bonjour,
Je n'arrive pas à insérer l'image, normalement le lien est ci-dessous ! Si une bonne âme ....

https://i.ibb.co/XW5ZT8Q/d2cb49e.jpg

@+ dédé