Forum du Lyon2cvclub

Bonsoir,
Merci Acadeuch
@+ dédé

Le saviez vous

au cinéma quand Brad Pitt boit un verre de whisky, c'est du thé
quand Jean Dujardin boit un verre de vin, c'est du jus de raisin
quand Gérard Depardieu boit un verre d'eau c'est de la volka...

Bonsoir Jean Paul,
J'adore
@+ dédé

J Paul a écrit : ↑14 août 2021 23:27 PHOTO-2021-08-14-12-33-16.jpg

Ca sent le vécu, ça !

La par contre ce n'est pas vécu, je n'ai jamais roulé à cette vitesse sur pneumatiques par contre sur fer oui même beaucoup plus vite...presque le double..

Ce matin, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119 car je refuse qu’il aille à l’école en jupe et avec du vernis aux ongles.
Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer » car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer de son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur à succès préféré.
Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans toutes les grandes agglomérations de France. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo.
Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde, ici. Personne ne se regarde et personne ne se juge car c’est maintenant passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car j’ai osé écrire un mail sans écriture inclusive hier et qu’une cliente s’en était plainte.
La prochaine fois, c’est la porte, il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui car c’est sa semaine de « congé menstruel ».
C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de «permettre aux personnes possédant un vagin » (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison pour le motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
De par son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau.
En effet, après le mouvement MeToo, la France a imposé l’interdiction de « portes closes » lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble.
Certaines entreprises créent même des « espaces safe », c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire régulièrement traiter de « carniste », « spéciste » ou carrément d’arriéré par mes autres collègues, pour la majorité, devenus végans.
Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45€ le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients emplis de dégoût.
Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja (bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan), je peux enfin me distraire devant un film Netflix.
C’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe.
La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman.
Le film a obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes remportées par Titanic, un film désuet qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel privilégié qui voyageait dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment : "La Gloire de parent n° 1".
Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois "La Gloire de mon père" et faisait partie de la série «Souvenirs d’enfance », de Marcel Pagnol.
Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer "Le Château de parent n° 2" , qui est la suite du premier. J’ai hâte !"

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?



ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir.

Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.



ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te rechercher.



ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.

Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond :

- C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs.



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais …

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.



Trois élèves sont interrogés par leur professeur.

Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !

Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi !

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison

avec un arabe et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !



Une femme est partie en vacances au bord de la mer.

Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et ...

Enfin, tant pis! Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon ...



Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors :

Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

Décidément… votre femme est trop bavarde !!!





Courtes… mais féroces !



Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !







Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…







Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !







Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix, du fond du bar :

Tu vas manquer de cartouches… !







Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

Pas de réponse… très, très long silence…

Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

Tu dors, ma chérie ?
Non, je compte…







Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».

Une petite fille dit :

Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait se libérer car il ne sait pas lire !







La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Bonsoir Alain,
Très belle série

Moi juste une;
Trois mère Juives parlent de la réussite de leurs fils:
- moi dit la première, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
- moi dit la deuxième, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris et New York !
- la troisième répond aux deux autres, et qui vous a dit que mon fils était vendeur ?
@+ dédé

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman... l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer... en direction de la Mecque.



Une courte prière à Allah..... a même été prononcée par les Marines.
Ils ont dit texto :
Allah une....
Allah deux....
Allah trois........... et plouf !!!...... Allah mer !!!
Et en tombant ..... Ben Laden a dit:
“Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés.... et ont dit : Allah soupe !!!!!

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS ..... NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT...... ALLAH VA VITE !!!!

Allez, Allah prochaine.

Rassurez-moi !!!

Je suis moi aussi perturbé par cette question.

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner

et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe

Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halals ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus …

Et pourtant, ce sont des œufs Allah coque

C’est si vieux que ça la deuche
J’me rend pas compte

Au moins au temps que ça !

Dans la Chapelle Sixtine il y a une représentation de la création de la deuche, par un certain M. Ange.

ce n'est pas plutôt la création du drive by Mikey Lange

On sait bien qu'elles ne fument pas nos deuches mais juste pour le plaisir

Dans le même genre si ça couine c'est qu'ça freine !

Didier a écrit : ↑29 déc. 2021 00:08 Dans le même genre si ça couine c'est qu'ça freine !

Négatif ! Si ça queen, c'est anglais !